Волею судьбы у меня в гостях вчера оказался Алексей.  Пока я его ждала, то очень переживала, что мой новый британский сожитель Боба, плохо к нему отнесется. Он вообще такой интроверт, что от новых людей прячется под диван. Открывая дверь, я уже слышала, недовольное ворчание: "Воот, опять придется всю неделю вонять чужими какашками."
Войдя в квартиру, Алексей, как воспитанный человек поздоровался: "Привет, чувак! А яйца, где потерял? На войне?" Боба смущенно потерся спиной о косяк  и прищурил левый глаз. Что происходило дальше, мне даже стыдно рассказывать. Моя плюшевая кровиночка терлась весь вечер о мои кривоватые волосатые ноги, ела колбасу из чужих рук и даже заурчала, когда этого по моим подсчетам произойти этого, в принципе, не могло. Все утром котик мило игрался не со мной и даже не нагадил в мужские туфли.
Я теперь даже не знаю кого больше ненавидеть: Бобу за то, что он так со мной поступил, или Алешу за то, что он мастерски успел затопить соседей пока я спала.

У меня сегодня, можно сказать, боевое крещение на работе произошло.
За три года работы впервые на мою фразу: "Я вам утром предложила альтернативный вариант, вы его рассмотрели?", ответом мне было: "Чо ты мне пи...дишь".
Помимо этого речь была сдобрена междометьями типа "бля" и "нах" в том числе упреки и оскорбления в мой адрес на предмет моей некомпетентности.
Я подумала, что лить слёзы по поводу какого-то агрессивного козла - это слишком и решила разозлиться.
Разозлилась.
Извини чувачок, но мне пришлось тебе выставить счет на несколько лишних долларов, чтобы мы с начальницей могли отметить твой отъезд. Стыдно мне, но женщин обижать нельзя.
Дяденьки не ведите себя как быдло, даже если у вас есть золотая цепь и бицепс.

Т.к. начальство бросило меня на произвол судьбы, то мне действительно приходится работать. Вчера вдобавок выяснилось, что я от этого устаю. Поэтому неудивительно, что по приходу домой Морфей заманил меня в шахту сна. Проснулась я когда уже было темно. Мною было решено встать, чтобы умыться и даже некоторым образом почистить зубы. Телевизор ненавязчиво транслировал ночной тв чат. Я умыла лицо, расчесала волосы поковырялась в ушах ватной палочкой и практически приготовилась ко сну, как мое внимание приклекло одно сообщение с текстом (орфография сохранена):" Симпотичная, молодая девушка, 22, отправит свои эротические фото и видио в обмен на баланс на телефон +7962 ХХХ ХХ ХХ". Это получается, что лозунг поколения "ебу за еду" уже не актуален, да? Хотя,  может девочке просто не хватает денег позвонить бабушке в Америку и поздравить с днем рождения.

Моя подруга Анюта совершенно чюдеснейшим образом собралась замуж. По этому поводу в субботу, не смотря на мое похмелье, мне было велено заканчивать работу и подгребать к свадебному салону. Собрав всю силу воли в кулак, и вознадеявшись на быстрое разрешение вопроса, я оторвала ягодицы от офисного кресла и пошла.
Магазин представлял собой какое-то буйство воздушных тканей, бантов, рюшей и кружев и облаченных во всё это бляцтво недоразумение сосредоточенных барышень и их мамаш. Девицы мерили платья со скоростью света, крутились перед зеркалами, трясли юбками, упорно вставали на носки, чтобы увидеть, как они будут смотреться на каблуках.  У меня мгновенно разболелась голова, и единственная конструктивная мысль "где-бы поесть" не оставляла мозг в покое.
После примерки первого платья Анька сказала: "Ф........лова, поменяй лицо, или будешь бита." Я ответила: "а также и тело на "с большими сиськами" - вяло улыбнулась и кувнула на платье: "мне, кстати, это нравится".  Меня три раза назвали мизантропом и один раз сучкой но все-таки я добилась своего - мы пошли есть. После обеда я был готова к любым свершениям, потому что мне пообещали, что в случае выборе платья мечты - будет женское пьянство.
В следующем салоне нас сразу приятно удивили амбиции продавца: "все модели у нас супер-пупер, невьебенно эксклюзивные, дизайнерские и потому такие дорогие". На вопрос: "а где отшиваются ваши платья?", ответом было: "в Северном" (раён у нас такой есть).
Сидя в очереди, мы тупо ржали над эксклюзивом на манекенах. Судя по тому, что было выставлено - дизайнеры были конкретные торчки: красные рукава-фонарики на белом платье и бант а-ля Мальвина на пузе вдохновляли свалить без боя, но Анька была непреклонна, пришли, значит надо мерить. Вдобавок я была добита деликатностью продавца, которая, не успели мы зайти, попросила нас не комментировать вслух их модели, потому что критика ранит её в самое сердце. Разумеется, нам там не понравилось, и к моему ужасу, Анька решила утроить третий контрольный.
Зайдя в этот самый третий (я специально не называю названий, чтобы не было рекламы) там обнаружилась очередь и штука, которая меня потрясла до глубины души: на витрине стояли унитазные ободки обмотанные красными и розовыми лентами и украшенные бантами. Ржали мы минут 15, пока глаза не прояснившись от пелены слёз не обнаружили, что это сердца для украшения машин. Девки сразу же вспомнили мой розовый плюшевый таулет в предыдущей съемной квартире, после чего ржали еще полчаса.
Меня немного отрезвил диалог между девицей лет 21-22 и её будущей свекровью. Разглядывая свадебный альбом в салоне, дева тыча пальцем в фотографию, сказала своей  будущей "маме": "а вот это мой бывший парень, ваш сын меня у него отбил..." Я поведала историю подругам, реакция Аньки была мгновенной: "А также еще этот, этот и вот этот. И это только в этом салоне...."
Короче, платье купили мы то, которое я увидела самое первое, потому что оно понравилось всем. И оно действительно красивое.
P.S. Была немного шокирована тем, что какая-то фата стоит как хорошие колоночки, а сколько стоит платье я вообще молчу. По сему продолжаю вести холостяцкий образ жизни и морально готовиться к свадьбе. К чужой.

В детстве у меня было две мечты, но они были так неразрывно связаны, что практически это было одной мечтой. Мечтой обладать. Обладать собакой и пианино. Больше мне ничего не было нужно на тот момент. Пианино папа мне купил в первом классе, я стала менее несчастной, но пса хотелось жутко. Его купила мама двумя годами позднее. Радости моей не было предела не смотря на то, что собака умер через несколько месяцев от чумки когда я лежала в больнице... Это я к тому, что в апреле я себе купила гитару, а пару недель назад у меня завелся кот. Боба (я всем говорю, что его зовут, как Боба Марли, но на самом деле его зовут, как Боба большие сиськи), как я поняла, не особый поклонник искусства - когда я взяла фа мажор он скривил лицо, как будто объелся кислых слив и залез под диван.

P.S. кстати, мое мнение про нелюбовь к музыке оказалось ошибочным. Вчера он, продемонстрировал чудеса музыкального вкуса: играясь с мышью, случайно включил песню Гребенщикова "Укравший дождь".

Как-то так незаметно для себя пишу сюда уже два года всякое.

На выходных я почтила своим присутствием драгоценное семейство в лице мамы и папы. Пока родители гуляли на чьей-то свадьбе я сгоняла в ночной клуб. Об этом я писать не буду, напишу только, что вместо мяты в мохито бармен, хитро мне подмигивая, добавил водки. Но я даже это простила - настолько он был красив и улыбающ. Короче, клуб хороший - еще пойду.
    Трагедия развернулась в воскресенье, когда мы решили покататься на яхте и заодно подышать воздухом. Я тут же решила, что дышать должно все тело и немедленно разделась. Папа провожал меня до корабля, прикрывая рубашкой, чтобы меня не заманили на соседние суда более молодые и более красивые корабелы, чем папа. Мы вышли из бухты, я призывно завалилась на нос, подставив солнцу свое бренное тело. Папа ненавязчиво предложил мне одеть панаму и майку ибо солнце огого и с мимо проплывающих катеров нехорошо пялятся. Маман где-то раздобыла вина, короче кайфу моему не было предела, пока папа не сказал: "Доча, вылазь оттуда нахер - буду ставить стаксель." Для тех, кто не знает, что такое стаксель объясню, что я тоже не знаю, что это такое, но это крайне неудобная штука и при каждой смене галса мне приходилось сваливать с насиженного места. Набегалась, короче. Разумеется, что я высказала недовольство: "папуля, какой нахер стаксель? мож, не надо, а?", на что папа ответил: "буш пиздеть - закрою в рубке доча, выпей лучше чаю." Короче, остаток дня я загорала в тени от паруса и была жутко недовольна.
Вернувшись домой, я обнаружила неприятные ощущения по всему телу. Не смотря на то, что мама меня намазала сметаной, а кот облизал, к сегодняшнему утру они усилились настолько, что я чешусь и плачу (больно мне потому что).
Про то, что я похожа на индейца я не очень хочу рассказывать. А про то, что меня утром сравнили во всем известной закуской к жигулевскому пиву вообще умолчу.

Так случилось, что мне понадобилось сдать кровь. Вчера весь вечер я про себя многократно повторяла мантру: "я не боюсь, я не боюсь, не боюсь, боюсь, боюсь, пидец как боюсь."
Все утро я занималась разминанием безымянного пальца. Того самого, на который, нормальные люди обручальное кольцо одевают, и только я  готовилась с ним попрощаться навсегда.
Уже на  подходе к больнице меня начало мутить, я даже как-то не расстроилась, потому что со мной всегда так, даже в аптеках. Причем, разглядывать или поковыряться в чужих колотых, резаных или  огнестрельных отверстиях - пожалуйста. Травмам же собственного тела я б предпочла армагедон.
Милая нимфа на кассе меня развеселила: вернула мне сдачу, которую я по собственной рассеяности благополучно забыла, а также чек, договор и сам бланк для анализа.
Главным моим потрясением за время стояния в очереди оказалось то, что через стеклянные двери лабаратории я обнаружила, что  кровь у дяденьки брали из вены. "Ну, конечно" - подумала я: "Дяденька, наверно, болен каким-то страшным заболеванием, потому что у простых хороших людей которые учатся на четверки и пятерки кровь берут совсем не так."
Зайдя в кабинет, я глазами начала искать приятную фею в белом халате, которая уколет мой палец. Вместо этого, из под марлевой повязки мне сверкнула глазами стервозного вида женщина и сказала: "садитесь." Я села и подумала, что будет совсем некрасиво если меня прям щас вытошнит на тётю, и зажмурила глаза, зубы, ноздри (там реально пахнет кровью) а сфинктер у меня зажмуренный еще с самого утра был Посмотрев на меня женщина спросила, не беременная ли я и не хочу ли нашатырю. На что я деликатно промолчала, боясь, что-нибудь у них там испачкать и жестами объяснила, что предпочитаю коньяк.
Боль была адская - душевная разумеется. Я каждой своей клеткой чувствовала как эти сколькототам милилитров крови вытекают из меня. После чего мне положили на рану кусок ваты, загнули руку в локте и (в качестве издёвки) строго-настрого наказали не подглядывать "туда" в течение 10 минут.
Короче, я не знаю, как у вас, но у меня теперь с правой рукой штото не так. Я очень боюсь, что если она вдруг отвалится, то мне негде будет носить часы.

В моем доме отключили газ. Т.к. я барышня с фантазией, а доширак - слишком примитивно, то я решила не жрать (типа это судьба и пара разгрузочных дней мне не повредит). Но вчера вечером после маминого звонка: "доча, я тут такие пирожки испекла, твои любимые с капустой и еще с луком и яйцом"  - мне пришлось варить сосиски в электрическом чайнике.

P.S. Кстати, насчет пары разгрузочных дней я жестоко ошибалась, потому что газа, как гласит объявление на подъезде, не будет до 22 июня.
P.P.S Cижу и думаю, что хуже жить без горячей воды или без горячей еды?

Знакомого, работающего в Сбербанке, на месяц перевели в отделение в пос.Корфовский (пригород нашего города-героя) .
Рассказывает. Еду. Первый раз. Выхожу из автобуса, на остановке стоят два типичных гопника, подхожу спрашиваю:
- А где у вас тут Сбербанк?
- нету у нас сбербанка
- А что у вас есть?
- СБЕРКАССА!!!