У всех друзья, как друзья: созданы для того, чтобы выпить на выходных - а у меня заботливые. Поэтому периодически в утра на почту сбрасывают политинформацию, чтобы мне не скучно было работать:( Картинка 221.73 КБ )
Внимательно три раза перечитав последнее четверостишье, я пришла к выводу, что у меня есть практически все ингридиенты для деланья иго-гошек: Лошадь, гитара и гармошка. Человека, желающего оказать помощь в поиске галоши, приглашу на хохотальную пятницу путаницу.

    Посетила вчера культурное мероприятие концерт. Давали группу скорпионы, мужчину с женским именем Элис и по фамилии Купер, финских парней с черными волосами и вокально-интрументальный ансамбль Kingdom Come. Если вы меня знаете, как приличную женщину, то все это враки. Шесть часов я провела в прыжке и с козой. Из положительного: коньяк-вишневый сок, коньяк-кола, водка-кола, темное пиво. Одна девочка в нашей компании оказалась очень результативной - поймала палочку от скорпов и жемчужные бусики от дядьки в черной шляпе. Я успела поругаться с Алешей по поводу телекастера и помириться т.к. он заведовал алкогольными вопросами. После концерта я робко сообщила, что дала бы тому лысенькому гитарюге и басисту в татуировочках. Девочки меня заморщили, упрекнув в чрезмерной разборчивости и даже Алексей признался, что дал бы любому, кто на сцене в этот вечер стоял.
    В достижениях также знакомство с кучерявым парнем, хоть убей не помню, как зовут. Я, как дура, соврала,  что мне 20 лет и попросила нарисовать барашка. Шутки он не понял (как будто в зеркало не смотрится) про возраст поверил  - но чёрт красивыыый. В общем я вся такая воздушная сегодня - видели бы вы мои мешки под глазами. И кажись, подоглохла слегка.

Всю прошлую неделю забывала положить в сумку паспорт. Сегодня наконец моя организованость достигла апогея - я встала на семь минут раньше и пошла покупать билеты. Через 10 минут после  покупки приходит смс:  "Зайка, ты приглашена на день рождения в качестве выпрыгивальщицы из торта." 
Друг мой Онтоша, я в очередной раз как полная стройная дура забыла про твой день рождения в пятницу и купила билет на четверг, посему из торта пусть выпрыгивает плоскогрудый некрасивый Алексей.
Скорблю по поводу несовершенств этого мира и дыр в девичьей памяти.

Понадобилось мне сегодня выписать одному дяденьке авиа билет на сайте одной европейской авиакомпании. Захожу я на главную страницу сайта, а там на немецком. Смотрю в углу немецкий флажок, кликаю - вылезает перечень флажков: немецкий, британский и итальянский. Тут меня посещает глобальный тупняк, сижу и думаю: "Немецкий флажок есть, значит немецкий язык, британский флажок есть, значит, британский язык, итальянский флажок есть, значит итальянский язык. Сука, а где же английский????"

Уже год, как я живу не одна. Я даже сделала второй комплект ключей от своей квартиры, и все ради него
( Картинка 46.14 КБ )
Когда я делаю строгий вид, то я зову его Роберт, если мне хочется легкости - он откликается на Бобочку (а это почти, как бабочка), в преддверии зарплаты иначе как Бобос я к нему не обращаюсь.
Выбор имени - типичный плагиат, я его сперла в одной интересной книжке у героя с онкологическим заболеванием тестикул. Так они стали тезками: Боба и Боб Большие Сиськи.
за этот год:
- нагажено в два цветка с их последующим засыханием
- разбито два фужера и один стаканчик
- нассано на одну пару сапог
- вылиняно шерсти на четыре мужских носка
- выкричано звуков "мяу" на пару тыщ децибел
- поцарапано неоднократно две женских руки: правая и левая
- поточено когтей об одну пару пляжных тапок

из хорошего:
- поймано две осы на балконе позавчера
P.S. вторые ключи, чтобы было кому убрать какашки в периоды моего отсутствия

Благодаря одному разрушительному коту, криворукой женщине и пинцету для выщипывания бровей, шкафчик для обуви лишился дверцы. Дверца, в свою очередь, обреченно висит, подвязанная черным шнурком и нахально диссонирует с моим возвышенным весенним настроением. Поэтому на повестке дня поиск мужчины, обладающего достататочными финансовыми средствами, чтобы подарить даме два шурупа и отвертку крестиком. Симпатичные молодые олегархи с ч.ю. в/о и без в/п могут писать просто так.

Т.к. с режимом дня и уж тем более распорядком ночи у меня проблемы перманентные, то сегодня в 4 часа я проснулась на предмет пожрать. Включив телевизор, я отправилась на поиски пищи. Возвращаюсь. На экране папаша Гриффин в трусах с половинкой апельсина в руках отплясывает какой-то эротический танец. Критически оглядев свой спальный наряд и оранжевый фрукт в руке, я пришла к выводу, что мало чем отличаюсь от него.
Чем закончилась серия я не помню, т.к. я лежала и смеялась. Но футураму честно посмотрела полностью.

В субботу у меня наконец-то отремонтировался холодильник, а в воскресенье-таки сдох  холодильник у моей подруги Валерсергевны. Так в очередной раз подтвердился закон о круговороте явлений и веществ в природе. 

    Выхожу я сегодня из магазина - ничего не предвещало беды. Прямо передо мной подъзжает грузовик и паркуется перпендикулярно моей траектории движения. Вспомнив по опыту занятий парашютным спортом, что самолет надо обходить сзади (лучше б блять я подумала, что это вертолет и обошла его спереди) я решила совершить маневр. Боковым зрением я заметила, что слева от меня дяденька в военной форме сделал предупреждающий жест рукой, но было поздно. Из кузова грузовика торчали какие-то металлопластиковые панели, в которые я и уебалась лицом с разбегу. Грохот стоял на весь бульвар.
    Данное проишествие считаю очень своевременным, т.к. в субботу я приглашена на свадьбу в роли свидетельницы. Синее под глазом очень оттенит мое новое платье.

    Довелось мне вчера ехать домой. Т.к. дорога до дома общала быть долгой, я традиционно провалилась в шахту сна, мысленно предварительно пожелав, чтобы приснилось мне что-нибудь приятное.  Мечтам моим несуждено было сбыться, т.к. аккурат сзади меня ехала премилая семья с неугомонной дочерью лет пяти. Первые два часа ребенок был тих, и его присутствие я ощущала только кожей головы, т.к. по неосторожности ребеночек хорошенько мне проредил волосы на макушке.
    Потом Ира (что она Ира выяснилось в следующем часе нашей дороги) устала. Ребенку внезапно стало скучно, и она начала требовать какого-либо для себя достойного занятия:
- Пап, загадай мне загадку
- ...
-пап, загадай мне загадку
- ...
Вместо того, чтобы извлечь шило из всем известного отверстия дочери, родители подозрительно молчали, а может просто симулировали сон
- мам, дай я порисую
- ...
- мам, дай я порисую
- ....
Недождавшись ответа, девочка обреченно вздохула:
- как же меня это все за-е-баааа-ло.....

Что касается меня, то ничего не заебало: нос холодный и мокрый,  хвост пистолетом и вообщета все просто заебись, правда, предательски пиздит врёт паспорт. А вам, мои дорогие, хотелось бы пожелать уделять побольше внимания своим близким, ведь помимо вовки и жж есть столько притяных вещей например, оральный секс что иногда просто диву даешься.

На днях в журнале одного френда мною была обнаружена фотокарточка с изображением приятных людей, а также бутылки с напитком под названием бехеровка. От вида чешского эликсира молодости, красоты и здоровья у меня забегали мурашки и вспомнилась одна небольшая история.
Была весна. Я вернулась из командировки, Антоша вернулся из армии и два блуждающих алкогольных сердца наконец встретились. Невесть откуда подоспел Алексей, обладающий шикарным нюхом на начинающиеся пьянки. Бабе цветы, дитям мороженое (то есть мне) было куплено вино, Онтоша с Алексеем принялись дегустировать дары дьюти фри покрепче. После бутылки вискаря в ход пошла бехеровка. Под неторопливые долгие беседы заплетающимися языками, мы с Антоном заметили некоторые изменения, случившиеся в лице Алёши, а именно: он как-то странно начал покрываться красными пятнами и пухлеть губами. Видя наши округлившиеся глаза, он побежал к зеркалу удостовериться, что мы не врем. Мы не врали. Знаете ли, очень смешно наблюдать, как твой друг за пять минут превращается в помидорку с ртом Анжелины Джоли.
На мое предложение вызвать скорую меня обозвали истеричкой, а заботливый Антон поинтересовался:
- А ты не задыхаешься случайно? Если что - выходи в подъезд?
- А что в подъезде воздуха больше?
- Нет, просто не надо тебе в квартире умирать... Губы у тебя, кстати, просто конфетка *и послал ему воздушный поцелуй*
Прошло все также быстро как и началось. Какой именно ингридиент вызвал такую реакцию, мы не выясняли. Алексей после случившегося поклялся пить только проверенные напитки. Обещания своего, врочем, не сдержал.

- Анечка, представляешь, уже полшестого
- да, Леночка, и чо?
- никогда б не подумала, что буду так радоваться полшестому

Происходит у нас сегодня телефонный разговор с одноклассником:
- (хриплым басом, конкретный такой брутал) ну чо, мож бухнем сегодня вечером, а?
- ну давай
- (переходя толи на фальцет, толи на визг) бля, мусора, мусора..... короткие гудки
через пару минут звонок:
- (брутальным басом) ну чо, я так и не услышал от тебя ответа?

    Мама на меня ругается, что я ничего не варю. Прям совсем-совсем. Чтобы как-то реабилитироваться в её глазах, я вчера сварила. Сама. Кофе. С ликером из бутылки в леопардовой шруке про дикую Африку. Было очень вкусно.
    А еще я вчера случайно столкнулась нос к носу на сайте знакомств с одним своим жж френдом. И он поинтресовался, почему нигде нету моих фотокарточек. А то вот допустим, будет идти кто-нибудь замечательный из списка моих друзей в пятницу вечером мне навстречу в бутылкой текилы, и со мной даже не поздоровается. О том, чтобы меня пригласить совместно употребить, даже речи не идет, т.к. никто не знает, как я выгляжу. Так что пошла-ка я поищу лицо свое в приличном ракурсе чтоб не заметно было прыщей и отсутствие зубов передних

Сижу тут без обеда, голодная, а в почту приходят всякие коммерческие предложения. От человека с фамилией Ковбасюк. Как жить в таких условиях - не понимаю.

P.S. Про то, что я занимаясь парашютным спортом, дружила с девочкой по фамилии Толбаскина, а еще в общаге прожила три года с другой девочкой по фамилии Ташлыкова даже не хочется вспоминать.

К Новому Году я купила всего три подарка: себе, маме и еще один.
    Я долго сомневалась дарить ли тот самый "еще один" подарок и пришла к выводу, что да. Но т.к. я люблю наблюдать на мучениями людей, особенно любопытных, то предупредила сразу: "милый, Дедушка приготовил тебе кой-чего, но при условии, что ты должен угадать что это. В противном случае, эта ненужная хуйня будет подарена другому более догадливому мальчику. Можно задавать наводящие вопросы. Начинай".
    Замешательство на лице сидящего напротив меня человека сменилось подозрительной бляцкой ухмылкой:
 -это из секс шопа?"  - подмигнул он мне.
- разумеется нет, как ты обо мне мог такое подумать" - в глубокой глубине души во мне невзначай возмутилось какое-то пуританское нечто.
- я так и знал, что это КНИГА.

   Помимо новогодних премий, начальница каждый год мне дарит сладкий подарок. В этом году это большой красный мешок Деда Мороза (то есть какбы  намек, что конфеты сожрутся, а мешок надо использовать по назначению). Т.к. женщина я любопытная, то содержимое высыпала на стол и начала изучать с мимолетной дегустацией, за чем меня и застал работник охраны, пришедший проверить сигнализацию.  Пока он занимался своим делом, я торопливо собирала конфеты в мешок, чтобы не делиться Уходя он улыбался даже я б сказала ржал, я ему загадочно улыбалась в ответ. Ну какже, не каждый день дарят подарки, особенно в мешках. Через полчаса медитации на килограмм конфет, я случайно посмотрелась в зеркало и обнаружила шоколад на носу, губах и зубах. Теперь я предвзято отношусь ко всем сотрудникам всех сигнализаций мира и посему всех кроме них поздравляю с Наступающим!!!!

    Нет, мне все-таки определенно везет. Мало того, что меня сегодня пригласили на День Рождения (не Христово), плюс Рождество сегодня, пусть и католическое, так еще и какой-то нескладный подросток положил мне в капюшон (тут я б конечно, зарифмовала словом гондон), но т.к. я женщина практически культурная, то скажу красиво - презерватив. Обнаружила я это уже в офисе. На обертке изделия №2 красовалась развратная парочка, состоящая из женщины и мужчины, находящихся в миссионерской, не побоюсь, этого слова, позиции.
Сижу и мучаюсь вопросом: почему именно я? Там кроме меня по улице шла целая туча народу. Может, их привлекла моя черная шапочка гандонка? Может, по моему внешнему виду заметно, что в моем организме не хватает каучука? А может потому, что я не очень хороший человек, и данный подарок был предостережением к тому, что мне хватит себя вести, как попало?

Мне сегодня чудо какой сон приснился. Я его весь рассказывать не буду, т.к. в последнее время меня часто упрекают, в том, что моим историям не хватает родственных связей с талантом. Толи на фоне сыгранной вчера монополии, толи на фоне съеденного вишневого пирога приснилось мне страшное... а именно: ударилась я головой о лопату. В этот момент рядом со мной находился неизвестный молодой человек. Впрочем, неизвестноть никак не отразилась на его сострадании - вручил он мне упаковку таблеток. В аннотации я прочитала: "от травм головы и пениса."
Вот прям так и было написано:"... головы и пениса".
Разумеется, в утреннем сеансе айсикью, мы это дело быстро обсудили. Ржом. Работа стоит. Как тот небезызвестный, из аннотации.
Интересно, что по этому поводу сказал бы старина Фрейд.

    Роясь на столе в поисках клочка бумаги с важной информацией, наткнулась на две распечатаные песни и три листа стихов, два из которых одного жж юзера (подозревая его нелюбовь ко всему публичному, передаю ему свой инкогнитосеверный привет). Важная информация, кстати, не найдена. Я стихи прочитала, песни про себя спела, а когда я, наконец,  буду делом заниматься, неизвестно.
А еще я уже в позиции низкого старта, потому что еду к маме на блинчики и коньяк. Мама так скучает, что даже сказала на работу завтра не пойдет, ради счастья весом 57 кг, именуемого дочей. Всем желаю приятных выходных и взаимопонимания с родителями.

    В субботу с одним замечательным жж-юзером я вела светскую беседу, в процессе которой, он ненавязчиво предложил мне починить водопровод. Я ответила: "хахаха, у меня дома все работает, как часы, предлагай что-нибудь более серьезное."
    Беда пришла в полтретьего в субботу, когда я села смотреть документальный фильм на канале "культура". Сначала замигал телевизор, помигал, помигал и потух. Я решила, что отключили свет, и пошла проверять свое умозаключение на выключателе в коридоре. Света и правда, не было. Я аккуратно подошла к телевизору, нажала кнопку, которая в обычное время горит красным и тут произошло страшное: а именно взорвался монитор. Сопровождалось это характерным звуком: "БАБАХ!!!", а также шипением и вонючим дымом откуда-то с пропивоположной стороны от экрана. Помимо этого, что-то загадочно чпокнуло в другой розетке, в которой торчала зарядка от телефона.        
    Не смотря на то, что я глупая женщина, я все-таки полезла в счетчик. Сроду бы этого не сделала, но он гудел так громко, что заглушал стук бьющегося в конвульсиях моего трогательного женского сердца.  Отключив питание, я не придумала ничего более  веселого, как лечь спать. 
    Проснулась я, когда было темно. Очень знаете ли занимательно лежать на кровати, щекотить ногой кошачий живот, есть виноград и слушать музыку (все-таки не зря придуман мп3 плейер в телефоне). Меня хватило на час (ровно на столько хватило винограда).  После чего я перешла к активным действиям: натянула джинсы и ускакала в прекрасное светлое эльдорадо.
    В итоге на повестке дня:
- покупка монитора (скрестив пальцы надеюсь, что остальное железо не пострадало)
- ремонт холодильника (или розетки, рядом с холодильником - это пока не выяснено)
- выброс зарядки от телефона
- покупка антизаикательных капель для кота и леденца "недергайсяглаз"
В очередной раз поняла, что значение моей стрессоустойчивости стремится в бесконечность, тогда как мои взаимоотношения с бытом  - это полный пиздец ноль. Ну и по традиции, пользуясь случаем, передаю привет всем электрикам города Ха. Кому-то из вас исключительно повезет побывать у меня в гостях на этой неделе *игривый, подмигивающий смайлик*.

В субботу мне впервые довелось видеть падающего бармена. Падал бармен с бутылкой в руках и совершенно невероятной улыбкой на лице прямо за барную стойку. На тот момент он был чертовски пьян. Разбив бутылку, пару рюмок и репутацию, он встал, после чего продолжил пить и улыбаться. Я так думаю, что это был очень счастливый бармен, потому что за те полтора часа, что мои глаза его созерцали он ронял что-то как минимум раза четыре. Видимо ущебр бару барменом был нанесен довольно серьезный, потому что не прекращая улыбаться эта дрянь-бармен обсчитал нас на одну-одинешеньку тысячу рублей. И, не поверите, был чрезвычайно обижен тем фактом, что мы заметили его финансовые махинации.
По этому поводу передаю привет преподавателю высшей мамематики Александру Земсуевичу. Ну и всем сотрудникам милиции заодно.

Какой нафик снег????? Верните тепло!!!!!

Елена (13:12) :
среда 5 ноября?

Елена (13:12) :
хорошее число

Елена (13:12) :
в среднешкольной мифологии число пять означает максимальный ништяк

Елена (13:13) :
ноябрь 11 месяц - ну типа, две единицы

Елена (13:13) :
и нас тоже будет два

Елена (13:13) :
на второй этаж

************* (13:16) :
да-да...вечерело.Серый цвет ночного Хабаровска был слегка разбавлен снежной дымкой.Двое встретились на втором этаже ххххфеста за 5 столиком. Чтобы выпить по 11 (по идентификационному числу месяца) литровых кружек пива!!!
Ты права - столько романтики
Короче, 05,11,08г. жду на 2-ом этаже .

Елена (13:35) :
да, я буду в белой блузке с приколотой к лацкану розой

Елена (13:36) :
мои каштановые кудри будут мелко подрагивать в клубах сигаретного дыма

После неожиданного и, наверно, потому такого замечательного пятничного пьянства, мною сегодня утром на кухонном подоконнике было обнаружено триста с чем-то страниц счастья, облаченного в жесткий переплет.  Первый раз  я опоздала на работу без уважительной причины: я не проспала - я читала. Кстати, это не единственное, что произошло со мной впервые: развиртуацизация привет.
Очень хочется снега.

Т.к. я устала зверски, то ухожу отдыхать. На целых четыре дня. Просто так. Буду бесцельно слоняться по улицам, чтобы мимопроходящие, спешащие на работу люди мне завидовали. Также в планах выяснить кто все эти люди, которые посещают самый-пресамый ранний сеанс в кинотеатрах. И, может быть, наконец-то моими хрупкими натруженными ручищами будут испечены пирожки, ориентировочно с капустой. В общем до понедельника отдыхаю.

Последние два дня меня преследует маниакальное желание пощупать котика под хвостиком. Меня кинули. Причем надо разобраться кто: тот, кто сказал, что кастрированные котики спокойные, как удавы, или тот, кто сказал, что мой личный котик кастрирован. Эта скотина бегает.  Бегает по полу, по кровати, по стенам и креслам и по мне, если на на кровати, стене и кресле. Но самое отвратительное, что я даже не могу его догнать. Это в однокомнатной-то кваритре,  МНЕ - человеку с третим разрядом по классическому парашютизму.  Если я его много кормлю - Боба бегает, чтобы расходовать энергию, если кормлю мало и не тем, что он любит, то он бегает, потому что в членах его ощущается невероятная легкость. Он пока плохо справляется с управлением, поэтому тормозит всегда носом в мои сапоги. Поэтому я часто от сапог оттираю кошачьи сопли кошачью шерсть. Иногда мне кажется, что кто-то пользуясь дубликатом ключей, поит  его энергетическими редбулами. Сижу и думаю, может мне перестать бегать вместе с ним и он сам успокоится...

P.S. а мы на Сурганову сегодня идем...

    С недавних пор у меня дома завелись тараканы. Все началось с того, что в обеденное время субботы мне резко захотелось послушать песню "кто-то из нас двоих". Я вообще-то панк так себе, но в тот момент захотелось прям до рези в животе. И я пошла. Пошла в магазин про продаже сиди и эмпэтри дисков. Тараканов там не было, сразу отмечу, что и во втором мною посещенном магазине была тишина. Тогда я села на трамвай и поехала до своей остановки "Нефтяник" думая, раз не судьба с тараканами, то убраться дома можно и под Элвиса. 
    Выйдя из трамвая, мой взгляд упал на отрукинарисованную вывеску на доме сталинской постройки: игры на сониплэйстэйшн, дивиди и т.д. Я зашла, в помещении царил полумрак и продавец мужского пола. Пока я формулировала вопрос, парень гипнотизировал мои ноги (замечу, что я впервые одела юбку неприличной длины, купленную еще весной в Праге) после чего ответил: "диска у нас нет, но могу посодействовать вам из личных архивов".  Я сказала: "хорошо, записывайте, восемь девятьсот девять...." Он пообещал перезвонить через неделю-две.
    Обещание он не выполнил - перезвонил на следующий день: Вы заказывали тараканов? - заказывала, - говорю, а сама по себя думаю, неужели так быстро летит время - ну, можете подходить, а хотите я вас в центре встречу вечером? - нет, в центре, спасибо, но я подъеду.
    Ехала я ровно неделю, парень периодически звонил и интересовался, не сбило ли меня КАМАЗом. В субботу предварительно созвонившись, прихожу - он мне отдает коробку. Я по-тихоньку радуюсь, что наконец-то закончилась эта эпопея, прихожу домой, включаю комп - коробка пустая. Звоню: "я тут посмотрела, как бы это так помягче сказать.... пусто" - "правда? наверно, я его дома забыл, можем встретиться вечером часиков в 10, я вам отдам." Я в свою очередь  с грустью подумала, что в субботу в 10 часиков вечера, я на такой кочерге, что мне только за дисками ездить. Короче, договорились на утро воскресенья.
    Утром воскресенья мы все-таки встретились, все завершилось благополучно. Юбка спрятана до следующей весны, нуевонах.